Releyendo el blog enterito, de arriba abajo he encontrado algo que me ha sorprendido, últimamente escribo más para los que leen que para mi misma, vaya, no me gusta nada. Este blog era para mis dudas, para mi despeje, para mis ansiedades y mi vulnerabilidad, para compartir con quien quiera todo eso y más.
Quizás sea ese el motivo por el que me he ido abandonando en la escritura, por miedo a no ser lo suficientemente 'buena' para todos o por no cubrir ni las mínimas perspectivas que se esperan de mi.
Quizás sea ese el motivo por el que me he ido abandonando en la escritura, por miedo a no ser lo suficientemente 'buena' para todos o por no cubrir ni las mínimas perspectivas que se esperan de mi.
No sé.
Tal vez por eso prefiero poner videos de otros que me emocionan, para tapar mis propias emociones al no saber, si al transcribir mi día, me provocará miedo a ser censurada.
He olvidado que esa vulnerabilidad es la que me hace fuerte, la que me hace como soy, sin esconderla, sin pensar en otros, sino en mi misma y no en un acto de egoísmo, no me malinterpretéis, más bien en una sincera forma de darme a conocer.
Últimamente me corroen las dudas, dudas quizás sin sentido, pero que me preocupan. Me preocupa el cómo me ven los otros, me preocupa la confusión que pueda generar en alguien, me preocupa este sentimiento que me invade de incertidumbre. Sé que muchos no entenderán lo que no explico. Y ante eso me pregunto ¿por qué? , e intento sacar alguna conclusión.
Todos tenemos rachas. Adopté una filosofía de vida en que esto no tiene cabida, no debe importarme lo que otros piensen de mi, debe importarme lo que soy, como soy y mostrarme así le pese a quien le pese, agrade o no. Es cosa mía.
Pero... ¿quien no ha tenido una racha en que las debilidades salen a flote para recordarte que la filosofía que adoptas no te libra de ellas?.
Estoy en racha. En esos días en los que te sumerges en ti mismo, pensando que tal vez falla esa filosofía; el ver lo positivo de las cosas, el pensar que todo es evolutivo y forma parte de nuestros propios cambios y me planteo si en verdad soy así o si mi verdadero ser es este que siento ahora; más cerrado, más interno, más observador, menos hablador, y desprendiéndome de mi ironía y mis risas, de mi carácter positivo, de mi lado alegre. ¡Ahg! Sí, esa también soy yo.
El ying y el yang.
A lo mejor tan sólo es que hoy me siento sola.
A lo mejor tan sólo es que hoy me siento sola.
7 comentarios:
La soledad a veces es buena, sobre todo si no es impuesta. Pero no es necesario estar sola si no quieres, ya sabes, el metro te lleva al centro de Madrid, y de ahí a mi casa tienes un paseito :-) Besotes guapa.
Bien, para hilvanar un poco el hombro que te ofrece elena, déjame que te cuente que la soledad forma parte de mí y no concibiría mi yo sin ella, que cada día la oigo cómo se lamenta`porque no la dejo entrar más a menudo; es poderosa, lo quiere invadir todo y, en su lucha por la supervivencia,parasita los espacios hasta conseguir reducirme a nada.
Bien,anoche pensé un poco en lo de la soledad y creo que mi comentario era bastante personal.Yo creo que la soledad, en el sentido de tu propio espacio y tiempo, es muy positiva y puede ser además muy productiva y motivadora.El problema que le veo es cuando se prolonga en el tiempo( la soledad ) y deja paso a la introspección.Porque creo firmemente que entre la introspección permanente y la tristeza hay una línea tan fina que sólo la vislumbras cuando ya la has traspasado.Y la tristeza, como ya te puedes imaginar es la puerta de entrada a la depresión.En fin, hay una escritora catalana que se llamaba Caterina Albert, que firmaba con el sobrenombre de Victor Català ( por razones obvias en aquel entonces ) una de cuyas mejores obras de la literatura catalana es su libro SOLITUD.
me sorprendió tu nombre Philo; también es el mío. Soy de Argentina
Saludos
Philo
La soledad desarrolla el interior de uno mismo a veces de forma creativa, otras destructiva, y a veces las dos a la vez. Por una parte a mi me da por crear espacios en miniatura, en los cuales doy vueltas y vueltas para
darles una forma, un micro-mundo que existe en mi mente y quiero plasmar en un pedazo de madera. Lo mas jodido es que a lo mejor paso días y días pensando, incluso mientras trabajo.
Y cuando creo que acabo ese micro-mundo en mi cabeza sin ni siquiera llegarlo a plasmar en ningún sitio, primero siento un alivio mental y luego, "pluf", lo hago desaparecer.
Y ahí estoy en un bucle que del cual soy prisionero.
Mi parte creativa a la vez destruye
mi vida personal....
No se si te sirvió de mucho leer esto, pero asi compartimos la soledad...
Un abrazo de verdad.
Saludos.
La Soledad puede ser lo mejor del mundo si sientes fecicidad, y la tienes asumida. En realidad nunca estás solo, es uno mismo en frente del mundo. Tienes todas las oportunidades a tu alcance.Por que no deja de ser un estado mental.
Por eso discrepo que tenga que ser mala, hay que saber llevarla y el día menos pensado te desaparece...
Atachasito
¿Estás segura de que lo único que necesitas no es una buena ración de sexo sin complejos?
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